Me voy de vacaciones

Pues ya os lo ha dicho Bart Simpson. Hasta entonces, pasadlo bien y dejo de postear.

Un saludo a todos.

Aproximación [Nuevo Single de Pereza]

Mejor que nunca vuelven Rubén y Leiva, con su nuevo álbum que sale a la venta del 28 de Agosto.
Esto es un avance del disco, su nuevo single, "Aproximación".


Letra:

Somos dos
para que queremos mas
pensamos antes de matarnos

Íbamos hacia el cielo y al compás
sabe dios que pudo soltarnos
pudo soltarnos

Ardió el colchón donde tu y yo
mojábamos nuestros flacos huesos secos tiritando
y un amor tan prieto
y dulce como no pensé que habría
algo tan dulce como tu

Y esto es solo una aproximación
solo una aproximación
solo una aproximación

Y esto es solo una aproximación
solo una aproximación
solo una aproximación

Quiérenos al destino quiérenos
rezamos antes de acostarnos
Júntanos al camino júntanos
otra vez antes de matarnos

Ardió el colchón donde tu y yo
mojábamos nuestros flacos huesos secos tiritando
y un amor tan prieto
y dulce como no pensé que habría
algo tan dulce como tu

Y esto es solo una aproximación
solo una aproximación
solo una aproximación

Y esto es solo una aproximación
solo una aproximación
solo una aproximación

Y esto es solo una aproximación
solo una aproximación
solo una aproximación

Y esto es solo una aproximación
solo una aproximación
solo una aproximación

Pereza - Aproximación

Es muy.....Ferreiro, ¿no os parece?.

La pulga Messi

Cerramos la cancha y nos vamos...para que seguir después de esto.

Impresionante el golazo de Lionel Messi.

SpiderCerdo [Nuevo trailer de Los Simpson]

Descojonante el último trailer de la película de Los Simpson.
Homer es un crack.

SpiderCerdo SpiderCerdo anda por el techo como SpiderMan, es SpiderCerdo.

Calle la pantomima

Serán casualidades de la vida, será que es la época, será que tiene que tocar, será que no todo es como pensamos, no se, pero ahora mismo tengo tres personas que aprecio pasándolo mal, y todas por lo mismo.

A veces estaría bien vivir en una burbuja y que nada pudiera afectarnos, pero eso es imposible, así que lo mejor es cuando la vida te da una gran ostia, volver a levantarte, vivir, apoyarte en quien te aprecia,...

Esto Melendi, que aunque no me guste nada, lo expresa perfectamente en su nuevo tema:

Hubo una vez hace mucho tiempo
que tuve un sueño...
En que dejaba de ser mayor
para ser otra vez pequeño.

Donde las plantas que se fumaban
se cultivaban en los balcones.
Donde la vida se nos pasaba, lerelere.

Donde los gatos tienen miedo a los ratones,
donde la luna se ponia todos los dias,
donde las leyes las hagan los peatones
y no nos toque los huevos la policia,
donde las hostias nos sepan a caricias,
y los camellos nos perdonen las pifias.
Vivo en la calle... La Pantomima

Y al despertarme sobresaltado sobre mi almohada
vi a Campanila que se escapaba por mi ventana...

Donde las plantas que se fumaban
se cultivaban en los balcones.
Donde la vida se nos pasaba, lerelere.

Donde los gatos tienen miedo a los ratones,
donde la luna se ponia todos los dias,
donde las leyes las hagan los peatones
y no nos toque los huevos la policia,
donde las hostias nos sepan a caricias,
y los camellos no perdonan las pifias.
Vivo en la calle... La Pantomima

Calle de locos y soñadores,
calle del ruido de tus tacones,
calle de ratas, y de piratas,
calle que grita, con dos cojones,
calle de nadie, calle de todos,
si me descuido, calle de bobos,
calle de vasos, y de payasos,
calle de sucios, trucos y tratos,
calle de besos, entre dos piernas,
calle de excesos, con las botellas,
calle en estereo, calle con arte.
calle en silencion coño,
calle de calles.

Melendi - Calle la Pantomima

Y a estas personas les digo que se levanten y luchen, que les queda mucha vida.

¿Que harias por Messi?

¿Como de loca esta la gente para tocar a Messi?, aquí en España es todo una locura pero en Argentina es fanatismo loco.

Mirad lo que hace esta chica para tener un abrazo de Messi.

Me veras caer...como un ave de presa...

Vía: Esquizopedia

Clases de espectadores de Lost

Vía Espoiler nos llegan las 9 clases de espectadores que tiene Lost.
¿Tu de quien eres?:

EL DESENTENDIDO

Este grupo minoritario ve los capítulos de LOST un poco por la tele de aire y otro poco por cable, doblados y sin atender a la cronología natural. Es una raza que nunca sabe si primero cayó el avión y después Hugo se hizo millonario, o si fue al revés. Confunde las emisiones repetidas de TVE con flashbacks de cuarenta minutos, cree que John Locke se volvió paralítico por culpa del impacto y suele preguntarse por qué Walt se hace cada vez más pequeño. Se los reconoce por la frase: “¿Pero no estaban en Sydney? ¿Por qué entonces los taxis parecen ingleses?”.

EL ANSIOSO

Este espécimen ve cada capítulo tres veces el mismo día. Cuando aparece el .avi en Mininova lo descarga para verlo en inglés sin entender ni pizca, pero al menos se entera sobre quién es el flashback. A las cuatro horas encuentra un subtítulo en portugués, ve el episodio de nuevo y comprende un 18%. Mientras tanto, con el dedo gordo del pie derecho va haciendo refresh en SubDivx a ver si aparece el sub en español. Ya de madrugada lo encuentra, pero se queda dormido por la mitad del episodio. Se los reconoce por la frase: “Me parece que me han echado del trabajo, cariño”.

EL MEMORIOSO

Extendida raza que no piensa seguir disfrutando de la serie hasta que no se resuelva el misterio del oso polar. No le importa el humo negro, ni la aparición del padre de Locke en la isla, ni por qué razón el ruso tuerto nunca se muere. Este grupo obcecado se quedó con la espina en el ojo desde el capítulo cuatro. Hasta que alguien no le explique qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico, no podrá seguir viendo la serie en paz. La ve, pero mascullando. Su frase es: “Bah, esto una mierda, no sé por qué sigo viendo semejante idiotez”.

EL MAKINOFERO

esta especie fisgona no le importa la serie en sí, sino lo que ocurre fuera de cámaras. Se interesan por la relación de los actores, leen las entrevistas que les hacen a los productores y sacan conclusiones entrelíneas; juran que Libby y Analucía fueron expulsadas del plató por conducir borrachas y que por eso tuvieron que matarlas “fuera de guión” y conocen el motivo de la tirantez entre el segundo guionista y el iluminador. Se los descubre por la frase: “No entiendo cómo pueden estar perdidos si está clarísimo que graban en Hawaii, martes, jueves y viernes”.

EL BIBLIOTECARIO

Esta especie, que nunca antes había tocado un libro, desde que está fanatizada con LOST ya ha devorado doce volúmenes de filosofía, cuatro novelas cortas de Dickens, la obra completa de Stevenson y el 'Contrato Social' de Rousseau. En cada página de estos libros cree encontrar un guiño que echa luz sobre los misterios de la isla. Es un grupo convencido de que LOST es una serie emparentada con la literatura de alto nivel. Se los reconoce porque miran los episodios fumando en pipa y van diciendo a cada rato: “Uhmmm, interesante planteamiento…”, mientras apuntan cosas en una libretita azul.

EL DESENCANTADO

Esta raza vio la primera temporada con la boca abierta, recomendó la serie, participó en foros y debates trasnochados, se tatuó un I LOVE LOST en el muslo y se compró el DVD original. Pero desde la segunda temporada empezó a perder la fe. Demasiadas preguntas sin respuestas, demasiados fanáticos alrededor. Ahora se ha convertido en el peor detractor de la saga. Odia LOST y adora '24'. Ha vendido sus DVD originales en eBay y se tapa el tatuaje con vergüenza. Suscribe la famosa frase: “Si Jack Bauer estuviera en la isla, el programa se llamaría Encontrados”.

EL FANATICO

A esta especie no le importa el hilo narrativo, ni que los guionistas se droguen en mitad de la segunda temporada, ni los misterios que no se resolverán nunca, como Libby babeando en el psiquiátrico. Son amantes incondicionales y siempre lo serán. Si en el próximo episodio todos los náufragos aparecen en el planeta Urano, con el pelo color platino y en vez de actuar recitan a Shakespeare con música rumana de fondo, los fanáticos seguirán viendo la serie como si no hubiera pasado nada. Han hecho suspensión de la realidad para siempre. Se los distingue por la frase: “Todo tiene un porqué, los guionistas no han dejado un solo cabo suelto, ya lo verás”.

EL CONSPIRANOIDE

Extravagante grupo humano que dice haber visto al menos un cruzamiento de trama en cada episodio. No les alcanza con haber descubierto la cara de Walt en una caja de leche Dharma, o un video de Sayid en medio de un flashback de Hugo. También aseguran —por ejemplo— haber visto a Kate besando a Fiti en un capítulo de Los Serrano. Esta especie duerme con los ojos abiertos y tiene problemas de eyaculación precoz. Su frase recurrente: “¿El conductor de ese coche aparcado no era Sawyer? ¿Lo habéis visto? Da la vuelta, acelera. Yo creo que era Sawyer… ¡Ahora todo tiene sentido!”.

EL JESUITA

Mayoritaria especie que sólo tiene vida para recomendar LOST a los que nunca la han visto. Son una nueva estirpe de misioneros, pero en lugar de pregonar a Jesucristo entre los indígenas, promocionan la serie a los cuatro vientos. Te graban un CD sin que se lo pidas, te consiguen folletería y posters, te envían wallpapers por correo y, si aun así no logran convertirte en fanático, se encierran contigo un fin de semana y te pasan la primera temporada completa. Se lo reconoce por la frase: “Mira, mira, mira… ¿Lo ves? ¿Ves el humo negro? ¿Cómo que no estabas atento? Espera que rebobino y te lo paso cuadro por cuadro”.

Via: Espolier

Optimus Prime a máxima resolución

Vía Anieto2k nos llega una imagen de Optimus Prime a máxima resolución.
La verdad es que al ampliarla impresiona, me ha gustado mucho el documento.

Ver Completa

Nadie es perfecto

Anoche inicio su travesía el nuevo programa de Telecinco, nadie es perfecto.

Este programa consiste en que hay dos grupos: inteligentes y guapos. Los inteligentes tienen que hacer pruebas físicas y los guapos pruebas de inteligencia, el mecanismo es sencillo, quien mas puntos tenga al final del programa ganan.

Bueno pues, mis oídos ayer reventaron con mas de una burrada de los "guapos". Cuando creía que ya no me podía reír mas, que era imposible burlarme mas de la incultura de la gente decían otra burrada mas grande.

Estas son algunas de las burradas que soltaron los "guapos":

• ¿8x5?: 45.
• Numero PI: 1.8693...
• Una guapa pregunta a un listo: ¿La Tierra tiene forma de pera?.
• 3 ministros del gobierno actual: Zapatero, Rajoy... ... ...¡Y BUSH!.
• Tras ponerle caras de famosos para adivinarlos:
• Rodrigo Rato: Ese es Rajoy...
• Pablo Picasso: Le tu¡vieron que decir que tenia nombre de coche para adivinarlo.
• Perez-Reverte: ¿Es periodista?, SI, ¿Del corazón?...
• Fidel Castro: Ese es el 'Che'...
• Dalai lama: ¡EL PAPA, EL PAPA!.

En resumen, yo prefiero ser inteligente y del montón que guapo y no saberme la tabla del 7.

El nuevo fenomeno YouTube

Sabéis que de vez en cuando sale algún vídeo que da el pelotazo en YouTube, ahora es este:

Via: alt1040

El informático, ese gran desconocido

Tras El Pagafantas, el enfriamiento, el golf y el Madrid, llega una nueva entrega de la sección:

"Ese gran desconocido"

En esta entrega vamos a descubrir al informático.

1.- ¿Que es un informático?.
El informático es un ser "humano" que posee una Titulación Universitaria de Ingeniero Informático o que posee el titulo de Ciclo Formativo, ya sea de grado superior o medio, de alguna rama de informática.
Suelen ser seres bonachones por naturaleza y algo frikis.
Sus dedos el 90% del día están en el teclado y suelen trabajar como permatemp.

2.- ¿Como es el trabajo de un informático?.
Normalmente se define como "subcontrata", ese tipo de trabajo en el que tu perteneces a una empresa pero trabajas en el cliente.
Suelen ser gente responsable, seria y sacrificada con su trabajo, y normalmente hasta que no pasan varios años de experiencia nadie los valora como merecen, pero ellos no se quejan, son bonachones.

3.- ¿Como es la vida de un informático?.
La vida de un informático es totalmente normal.
Le gusta salir con su gente, ir de cañas, al cine, ver la televisión...solo se diferencia de los otros seres cuando se sienta delante de un ordenador.

4.- Frases que no le puedes decir a los seres informáticos.

1. "Como tu eres informático, programamé la lavadora".
2. "Formateamé el ordenador, como eres informático son 5 minutos".
3. "Si, si, yo no he tocado nada, esto se ha roto SOLO".
4. "¿Cual es el botón de Inicio?".
5. "No se el Sistema Operativo que tengo".
6. "Cambia todo el informe para mañana, si total, no te hará falta mucho tiempo, como eres informático".
7. "Upsss, el análisis no esta bien echo".
8. "No recuerdo la pass".
9. "Mi email es loquesea@gmail.com, TODO EN MINÚSCULA".
   
10. ...

5.- Rangos de los seres informáticos.
Como en cualquier profesión los informáticos tienen sus rangos, os los enumero de mayor a menor:

1. Jefes de Proyecto.
2. Analistas.
3. Programadores.
1. Senior.
2. Junior.
   
4. Técnico de Sistemas.
5. Técnico de Hardware.

Creo que con esto ya conocéis al genero informático, espero que os haya servido de ayuda y podáis relacionaros mas con ellos (es decir, con nosotros).

Bye Bye Baby (Torres al Liverpool)

El 'niño' Torres, desde sus 11 años en el Atlético de Madrid se muda de equipo. Se va al Liverpool. El club ingles ha pagado 36 millones de euros y firmara, mañana al parecer ser, por 6 temporadas.

Sinceramente me ha sorprendido mucho como los ojeadores del Liverpool, junto con Benitez, han decidido llevarse a uno de los peores delanteros de España, y lo digo abiertamente, sin miedo a comentarios o a criticas mañana por la oficina, TORRES ES MALO.

¿Que puedes esperar de un delantero flojo, fallón, que solo brilla una vez cada 3 temporadas y que en los mundiales y eurocopas se come los mocos en el campo?. Esta en la Selección porque el 'viejo' se lo lleva, si lo quiere tanto que se lo lleve a su casa. Yo estoy contento con que se marche del Atlético (y espero que también sea de la Selección) a ver si el año que viene con Forlan y Luis Garcia hace algo grande que su afición se lo merece.

Y a Torres le digo: "'Niño' querías ser un 'Kiko' y no pasaste de panchito".

Este es el único gol que me ha sorprendido de Torres:

La pantalla del Iphone

Cuando he visto esta foto un escalofrío ha recorrido mi cuerpo, ya que solo hay dos opciones:

1. O le ha dado un golpe muy fuerte.
2. O la resistencia del Iphone es una m*****.

Según dicen en la noticia, Apple le ha cambiado a este usuario el Iphone por otro totalmente nuevo, sin preguntar ni dar explicaciones...

Enlace: My broken iPhone (now fixed) | Vía: Akihabara News

Prevengos (Software de prevencion de riesgos)

1.- ¿Que es Prevengos?:
Actualmente Prevengos es uno de los mejores Software de gestión para la perención de riesgos laborales y vigilancia de la salud.

Esta centralizado en la "gestión integral de la prevención de riesgos laborales tanto para las disciplinas técnicas (seguridad, higiene y ergonomía y psicosociología aplicada) como para la vigilancia de la salud. Diseñado para gestionar ampliamente las diversas áreas del servicio de prevención ajeno, mancomunado o propio, a través de los distintos módulos funcionales."

2.- ¿Quien lo distribuye?:
Nedatec Consulting : "Nedatec Consulting es una empresa de servicios informáticos e ingeniería de sistemas que nace de la inquietud de un grupo de ingenieros profesionales del sector que, de la mano del progreso tecnológico, adquiere el compromiso de ofrecer un servicio de máxima calidad."

3.- ¿Que módulos ofrece Prevengos?:

Gestión General
Se trata del módulo central del sistema, que ensambla con el resto de módulos y permite la personalización del aplicativo y la gestión básica de empresas o clientes.

Gestión Administrativa
Especialmente orientado para llevar a cabo la gestión comercial y administrativa del servicio de prevención ajeno en cuanto a la emisión de presupuestos, contratación y facturación de servicios.

Enlace con Contabilidad
Pasarela ideada para efectuar el traspaso automatizado a contabilidad de las cuentas de clientes, asientos de facturas y de recibos domiciliados.

Prevención Técnica
Contempla la gestión de las disciplinas técnicas de la prevención de riesgos laborales facilitando la generación de los documentos que completan el ciclo completo del plan de prevención.

Gestión de Accidentes
Facilita la investigación de accidentes o incidentes ocurridos en los centros de trabajo, con posibilidad de llevar periódicamente un análisis estadístico.

Vigilancia de la Salud
Comprende la gestión completa de la medicina del trabajo de las empresas para el perfecto control y vigilancia de la salud de los trabajadores.

V. de la Salud Portátil
Es un módulo paralelo y autónomo con toda la funcionalidad requerida para acometer los reconocimientos médicos en un equipo portátil desconectado de la red.

Prevengos es un software de prevención de riesgos laborales basado una base de datos relacional abierta, flexible y de crecimiento ilimitado que se convierte en el centro de datos del servicio de prevención, permitiendo además la impresión personalizada en Word de los documentos generados, que el usuario puede adaptar por su propia cuenta en el momento que lo necesite sin depender del fabricante del software.

La aplicación funciona en red local e interconectando remotamente las diversas oficinas del servicio de prevención de riesgos laborales a través de Internet. Permite la definición ilimitada de empresas o clientes y el acceso ilimitado de usuarios simultáneos, disponiendo de un sistema de seguridad adecuado a la LOPD para poder configurar los distintos niveles de privilegios y restringir así el accceso a los datos confidenciales.

4.- ¿Que hay detrás de comprar Prevengos (soporte técnico)?:

• Soporte telefónico.
• Conexión remota por Internet para comprobar incidencias.
• I+D+I, Investigación y Desarrollo de nuevos módulos actualizandole el producto.

Por supuesto, al ser un programa tan completo se da una formación a distancia o in situ, como usted prefiera.

Para mas información acceda al siguiente formulario.